Выгнала мужа из дома после измены

Информационная поддержка по теме: "Выгнала мужа из дома после измены" с подробным описанием. В статье мы постарались полностью раскрыть тему. В случае возникновения вопросов, вы всегда можете их задать дежурному юристу.

Елизавета Павлова

психолог в Москве и по скайпу +7 (915) 203-19-25

Муж выгоняет меня за измену: что делать?


Письмо из рубрики «Вопрос психологу»

Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация. Сейчас я замужем. Но до замужества я с нынешним мужем жила вместе и однажды ему изменила. Тогда он простил, я пообещала больше никогда так не поступать и сдержала свое обещание. С тех пор прошло 3 года, мы поженились. Но он меня постоянно ревновал ко всем. Недавно я оставила открытым скайп, муж увидел, хотел почитать переписки. Я ему не позволила. Надоело каждый раз позволят? ? ему проводить проверки. Он сказал, чтоб я собирала вещи и уезжала. Как мне поступить. Подскажите, пожалуйста
Ирина

Здравствуйте, Ирина
Даже по вашему скупому письму видно, как вам тяжело и как вы растеряны.

Пока что можно из вашего письма предположить вот что: за измену вашему мужу еще до брака вы чувствовали и чувствуете себя очень виноватой, и, похоже, считаете, что нужно загладить свою вину (вы пишете «обещала больше так не поступать и обещание сдержала»). (Я говорю «предположить», поскольку о ваших реальных чувствах знаете только вы, о чувствах вашего мужа – знает он, а спросить лично я в интернете вас не могу)

Но в ваших отношениях, похоже, у мужа накопилось много чувств. В реальных проступках вас невозможно упрекнуть: вы обещали быть верной женой, и держите слово. Возможно тогда, до брака, он сам честно верил, что не попрекнет вас (да и, похоже, не попрекает); только обида и злость все-таки находят выход – во вспышках ревности, требованиях «убираться прочь» и т.п.

Да, вы ведь в реальности верная и любящая жена, но позвольте мне предположить: вы ведь с тех пор НИКОГДА не говорили с мужем о той истории? Вы ведь не обсуждали ваши и его чувства, да? Так что он не знает о вашей вине и раскаянии, не знает о том, как вы цените его и хотите сохранить – а вы не знаете, насколько он злится, чувствует себя уязвленным и хочет, чтобы вы услышали его.

Я понимаю, это был бы непростой разговор, и очень неприятный. Именно поэтому никто из вас его первым не затевает. Когда измена только случилась, вы ведь оба тоже не стремились говорить о ней часами: вы сама, чувствуя себя виноватой, хотели закрыть ситуацию побыстрее и никогда-никогда так больше не поступать (поэтому вы пообещали не изменять и так и делаете!). А муж, скорее всего, не хотел потерять вас, и в тот момент, когда все вскрылось, не мог предвидеть сам, что одних только ваших извинений и простого «не-повторения» ситуации будет недостаточно! Он ведь, похоже, не врал, говоря, что все забудет – он просто не мог подумать, что забыть не сможет.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Ну хорошо, а делать-то что?

Знаете, строить отношения – это не на кнопки жать. Ну как я могу посоветовать что-то вроде: «А вы скажите ему то-то и то-то, и он вас простит»). Может, и не простит, в отношениях гарантий дать нельзя.

Единственное, что я бы посоветовала, что я сама применяла в семейном консультировании и что у меня с моими клиентами работало – это ПОГОВОРИТЬ с мужем. Услышать, что он хочет сказать о своих чувствах, выслушать его боль. Тут есть некоторая хитрость: люди обычно не очень—то охотно говорят о своих чувствах, как таковых; обычно они излагают факты или пытаются обвинять оппонента. То есть, скорее всего, ваш муж вместо реального описания своих чувств: «Мне больно и тяжело, я чувствую себя, как оплеванный», скажет что-то вроде «Ты стерва и нехорошая женщина, я всегда это знал». Для того, чтобы «перевести» речь с языка обвинений на язык реальных чувств, и нужна некоторая психологическая подготовка.

Поэтому было бы здорово, если бы вы пообщались с психологом, просто для того, чтобы хоть кто-то мог снять с ваших плеч груз вины. Да, да, я помню, вы больше никогда не изменяли – но, положа руку на сердце, скажите: вы ведь, даже после трех верных лет, в течение которых вы были примерной (по мере сил) женой, все-таки чувствуете «уколы» чувства вины, и стараетесь не вспоминать о прошедшем? Вам самой, если воспоминания о вашем проступке перестанут быть мучительными, будет гораздо легче общаться с мужем и постараться понять его чувства. Без постоянного напоминания о том, как неправильно вы поступили, будет проще наладить диалог и договориться хоть о какой-то определенности.

Да, даже после налаживания диалога может выясниться, что отношения все-таки уже не восстановятся (например, что муж, не имея возможности обсудить с вами ваши и свои чувства, уже внутри «перегорел», и теперь, как герой романа, может сказать только: «Знаешь, делай что угодно, дорогая Скарлетт; мне на все уже наплевать»). А может быть, и нет – ну не можем мы гадать о том, что творится в голове другого человека, его об этом нужно спросить. Так что без диалога, без разговора – все может только пойти хуже и само по себе испортиться.


Источник: http://psypavlova.ru/2013/09/07/muzh-vygonyaet-za-izmenu/

Выгнала мужа из-за измены. Люблю и страдаю, ведь мы всю жизнь вместе, детей вырастили…Терпеть или позвать обратно?

Около месяца назад мы с мужем расстались. Причина весьма банальна – его измена.

Мы долгое время прожили вместе. На мой взгляд, счастливая семья. Мы воспитывали двоих детей. Дети уже выросли и живут своими семьями, а я вот осталась одна.

Никогда не замечала за мужем склонности к разгулу. Он всегда старался скорее вернуться домой. Нёс всё в семью, всё в дом. Я и дети никогда ни в чём не нуждались. Избытком мы себя не обременяли, но всё необходимое было всегда в достатке.

И вот недавно приходит мой любимый и дорогой домой, весь какой-то поникший и странный. Меня это насторожило и сердце как-то защемило. Но я, сделав вид, что ничего не заметила, накрыла на стол и пригласила к ужину.

Ел он с трудом. Было понятно, что что-то произошло. Я не стала долго тянуть резину и потребовала объяснить, что случилось. Услышанное привело меня в бешенство. Я была готова его разорвать. Оказывается, на последнем корпоративе, когда он вернулся под утро, он был с другой женщиной.

Он каялся и извинялся, объясняя, что всё произошло на пьяную голову. Он старался не думать об этом, но совесть его загрызла. Первое, что пришло мне в голову – это выгнать его. Что я и сделала. Легче мне не стало, но мириться с такими вещами я тоже не могу. Он прекрасно знает мой характер. Знает, что я не терплю обмана и предательства. Мы всю жизнь прожили душа в душу. А ему, видите ли, в сорок пять захотелось погулять! Ну как можно такое простить?!

Читайте так же:  Судом отказано в иске госпошлина

Я понимаю, что гордость – это грех. Но я поддалась ему. Только вот сердце моё не может его забыть. Я очень люблю своего супруга. Воспоминания о прожитых вместе счастливых годах не покидают меня. У меня из головы не выходит он. Но простить его тоже не могу. Как представлю, что он был близок с другой женщиной, аж трусить всю начинает.

Я уже думала отомстить супругу таким же способом, может легче станет. Да и он узнает, каково это. С этой целью отправилась в ночной клуб с подругой. Да, гуляка из меня никакая. Этот шум и гам начал раздражать меня через час нашего пребывания там. Подруга смогла отдохнуть, а я не могла дождаться ухода. Какое там налево. Поскорее бы в дом и всё забыть!

Супруг постоянно мне звонит, просит о встрече. Просто вымаливает дать ему шанс. А я не могу переступить через свою обиду. Мне кажется, что предавший раз, предаст не единожды. Я понимаю, что многие женщины даже живут с гулящими мужьями и не один год. Но я не могу так. Как же мне вернуть своё счастье, если гордость сильнее меня?

Подруга тоже просит меня одуматься. Она видит, как я мучаюсь, и знает, как муж мне дорог. Говорит, что я со своей гордостью ломаю жизнь себе и любимому человеку. Ну, оступился один раз. Что же теперь голову рубить? Тем более что он сам признался, а мог бы так и молчать дальше. А это говорит о его серьезном отношении ко мне.

Может и правда переступить через свою гордость и простить его? Ведь мы оба страдаем от этой разлуки. Но какие гарантии, что муж снова не предаст?

Источник: http://greatsvadba.ru/vygnala-muzha-iz-za-izmeny-lyublyu-i-stradayu-ved-my-vsyu-zhizn-vmeste-detey-vyrastili-terpet-ili-pozvat-obratno/

Выгнала мужа из дома после измены

Anastasiya , возраст: 27 / 11.02.2012

Дорогая Анастасия, в жизни каждого человека есть поступки о которых он сожалеет или стыдится. Вы совершили ошибку, но на этом жизнь не заканчивается. Однажды вы потеряли любовь по своей вине,узнали, какую боль и стыд несёт такой поступок, значит уже есть гарантия, что впредь вы так поступать не будете, и в следующих отношениях (а они поверьте будут) будете внимательней к близкому человеку. Самоубийство принесёт горе в первую очередь родителям, которые вас любят и поддерживают. Живите ради них, ради этих замечательных людей. А мрачные мысли гоните прочь, они отнимают душевные силы. А для вас сейчас главное — бросить все эти силы на самоопределение и поиски работы.
Удачи вам, любви и терпения!

Виктория , возраст: 23 / 11.02.2012

Если ты чуствуешь себя виноватой, то найди того, кому хуже тебя, помоги этому человеку,это может быть кто-то одинокий, у кого нет даже родителей, кто-то к кому никто не приходит, кто-то кто болеет. Ты сама наверно видела таких людей. Так ты можешь искупить свою вину и возможно после этого в твоей жизни всё наладится.

Ек , возраст: 35 / 11.02.2012

maus , возраст: 99,5 / 11.02.2012

я в чем то вас понимаю.тоже недавно развелась с мужем.только виноват был он.я собрала вещи и ушла.тогда думая что в новую жизнь-а оказалась эта жизнь еще хуже.в одиночестве с ребенком у мамы, которая меня терпеть не может. Но,мне встретился человек, который полюбил меня и действительно, теперь начинаю новую жизнь.
Вам Анастасия надо отпустить мысли о прошлом,и начать строить новую жизнь.найти хоть какую нибудь работу.завести новых знакомых. Да боль в душе не пройдет до конца,но она со временем уменьшится. Дай вам Бог сил терпения и счастья!!

Альбина , возраст: 23 / 11.02.2012

Здравствуйте, дорогая Анастасия! Я не вправе да и не хочу Вас осуждать. Просто понимаю, как Вам сейчас больно и тяжело от осознания своей вины. Я не знаю, как поддержать Вас, но мне просто хочется сказать Вам — живите, держитесь, плывите по течению и все изменится! Я буду молиться, чтобы муж Вас простил и Вы обрели счастье. В любом случае. Как бы ни было. Жизнь не закончилась! Если Вы верите, сходите в церковь, помолитесь у иконы Николая Чудотворца, расскажите (можно мысленно) все, что у Вас на душе, попросите его заступничества. Дай Бог Вам сил пережить это.

MargoSha , возраст: 20 / 11.02.2012

Ольга , возраст: 27 / 12.02.2012

Настя!
Жизнь это не один день. Их будет очень много. А смерть не даст ни облегчения, ни покоя.
Тебе сейчас тяжело. Постарайся воспринимать своё состаяние как тяжёлую болезнь. Пройдёт ещё два три месяца или полгода и тебе будет легче. Пусть не на много, но легче. Простой пример: человек получил многочисленные переломы рук ног, и сейчас лежит в гипсе.Для того чтобы не то что бегать, просто ходить, должно пройти время, много времени. Потом заново учиться ходить, а ещё сросшиеся переломы будут ныть при смене погоды и от нагрузки. Не всё сразу.
Чувство что тебя переехал танк, а ты по недоразумению ещё жив, знакомо. Шрамы остануться но раны заживут.Нужно только время.
Тебе только 27 лет, это не старческий возраст, у тебя ещё будут дети. Ещё ничего не кончилось.
Если ты верующая, сходи в храм, не можешь дойти, своими словами как сможеш попроси помощи.
Спокойствия, время и терпения тебе и твоим родным.

Максим , возраст: 37 / 12.02.2012

Милая Анастасия.Не горюйте по прошлому.Один умный человек сказал:не плачь,что что-то прошло,а скажи спасибо,что было.Что произошло,то уже произошло.Вам не так много лет,а жизнь она разная.В ней очень много всего,подумайте о стариках-родителях,они растили Вас,разве они под старость это заслужили!Перестаньте себя жалеть,живите дальше,откройте новую страницу своей жизни,перелестните и с чистого листа.

Галина , возраст: 38 / 12.02.2012

Самоубийство — тяжкий грех! Это недопустимо, а жизнь у тебя наладиться! Найдёшь хорошего, любящего человека, родишь детей, подумай так же и
о родителях, они тебя очень любят, ради тебя только и живут, вот ради них и стоит стараться и радоваться жизни! Не замыкайся в себе, сходи
прогуляйся, пообщайся с кем нибудь из знакомых, подруг, родных. Сходи в церковь, помолись, Бог не оставит в беде!

Вадим , возраст: 55 / 12.02.2012

Настя, а старики-родители? Им-то кто глаза закроет, когда придет их время? Не дочерняя ласковая рука, а рука чужого человека-санитара? Видела я смерть одиноких стариков в больницах в коридорах, мимо снуют медики и больные. Суета. Пожалей, родителей, дочка. Они тебя родили, вырастили с любовью. За что же их-то так?
http://www.pobedish.ru/main/rodnie? >
Ну и про любимого бы подумала. Ты ему хочешь гадость сделать своей смертью? Или? Живи!

И поднимайся, хватит лежать. Встань, помоги матери по дому. Посети врача, помогут медикаментозно. Устройся на работу. Потихоньку вставай, милая! А для облегчения своего страдания, сходи-ка на сайт и форум: http://www.perejit.ru/
Бог в помощь, дорогая.

Елена , возраст: 55 / 12.02.2012

Анастасия, мне очень жаль.. Иногда в жизни происходят роковые события, которые находятся вне нашего контроля. Переживая серьезную потерю, мы все проходим через похожие чувства. Сначала мы не можем поверить в то, что произошло. Привычная реальность рушится, мы больше не играем ту роль, которую считали основной частью нашей личности. Мы чувствуем себя сбитыми с толку и беспомощными, мир теряет для нас свою ценность. Тут очень важно осознать, что прошлого не вернуть, и отпустить его с миром. Пока вы полностью не примете того, что случилось, вы не сможете продвинуться дальше. Вам одиноко, и кажется, что наступил ваш личный конец света. Единственный выход из этого — построить новый мир, в котором опять будет порядок, цель, и смысл. А потом — и новая любовь. Вам нужно обрести независимость от прошлого образа жизни, завязать новые контакты, найти интересную работу, то есть заложить фундамент, на котором со временем можно будет построить новую жизнь, новое счастье. Дайте себе возможность отдаться чувствам, но не затягивайте, а когда почувствуете в себе чуть больше сил, начинайте вытаскивать себя из болота и строить новый мир. Очень непростая ситуация,но вы молоды и еще найдете в себе силы быть счастливой.

Читайте так же:  Судебные дела возмещении материального ущерба

Аня , возраст: 26 / 12.02.2012

Анна , возраст: 43 / 12.02.2012

Привет
Людям свойственно ошибаться. За ошибки приходиться платить, но ведь на них учатся. Главное то что ты раскаиваешься, а эта боль со временем пройдет. Бог в помощь!

Русик , возраст: 22 / 12.02.2012

Пожалуйста, не умирай!Я не знаю как помочь тебе. не умирай!Подумай, не просто ведь это произошло, ведь во всём есть какой то смысл, даже когда так страшно, что нету сил, готов на предательство. То, что произошло с тобой, обдумай, ведь это не то что испытание, тебе говорят, что ты должна двигаться в ином направлении. Расти. Кому то для этого нужно немного, но тебе значит необходимо это. Что то значит есть в тебе, что требует подобного. Подумай!Пожалуйста! В каждом из нас много понамешано. Ты ведь не просто такой родилась. Значит те недостатки что есть в тебе, ты должна попробовать справится с ними, и при этом, даже если не сможешь, Бог тебя всё равно любит даже такой. Не получилось, ит ладно. Он никогда тебя не осудит, потому что он-любовь. И не в человеческом понятии. Раз он пошёл на муки ради нас, раз он не осудил своих мучителей, то уж тебя с твоими недостатками и тем более простит, и не осудит. Не отчаивайся! А отчаиваешься, пусть, только попроси его о помощи. Ты появилась на свет, не для страдания. Пойми! Света тебе, тепла!

Дмитрий , возраст: 34 / 12.02.2012

Самое главное,что Вы всё осознали,Господь Вас не оставит.Как хорошо,что у Вас есть родители,которые Вас любят и Вы их любите.Живите для них.Это Ваша миссия,как и любого человека,дать всё тем людям,которые нас воспитали.А собственное счастье обязательно будет,только нужно перетерпеть это испытание,данное Вам!
Удачи,Господь с Вами и всё обязательно получится!

Арсений , возраст: 20 / 12.02.2012

Светлана , возраст: 29 / 12.02.2012

Здравствуй Anastasiya. Супружеская измена, это конечно предательство, и, наверное, Ваш муж прав. По всей видимости он очень переживает, но логика упрямая вещь, логика подсказывает, что изменившая раз будет это делать ещё. Что самое печальное, в подавляющем большинстве случаев это так. Но не в этом суть, это личное дело каждого и лезть с порицаниями у меня намерения нет, тем более ты и сама осознаёшь. Беда в том, что совершив грех средней тяжести ты подошла вплотную к фатальному греху. Если положить на весы твой нынешний грех к тому, что ты можешь совершить, то это примерно 500грамм, против 2000тонн. Представь какие страдания придётся вынести за 2000тонн, если так тяжело с 500грамм? Анастасия шанс есть всегда, шанс есть у каждого человека, и у тебя тоже есть шанс вновь испытать любовь и душевный покой. Делай другим добро, действительно исповедай свой грех, принеси покаяние. Уверен, у тебя всё впереди, не унывай.

Дмитрий CAESAR , возраст: 31 / 13.02.2012

Насть, ты не такая слабая как тебе сейчас кажется. я скажу кратко — поставь цель выжить. иди от обратного. выжить и стать счастливой. и иди прямиком к этой цели, не слушая душу, не слушая сердце на данный момент, не думая о боли, о страхе. А дальше увидешь — все изменится.

fialka , возраст: 28 / 13.02.2012

Аня , возраст: 33 / 14.02.2012

Татьяна , возраст: 35 / 14.02.2012

Хочу сказать большое спасибо всем. Пытаюсь выжить. Словно вырываю каждый день у смерти. Очень помогают ваши отклики.

Anastasiya , возраст: 27 / 14.02.2012

Если вы любите двух людей — то выбирайте второго, потомучто, если бы любили первого — во второго бы не
влюбились.

manager , возраст: 36 / 11.05.2012

Мне жена изменяла на протяжении 5 лет. В итоге разошлись. Сыну 4 года. Сейчас живет с другим и причем не с тем которым встречалась, я с
другой и люблю ее. К чему все не переживай найди себе молодого человека и будь счастлива.

Видео (кликните для воспроизведения).

Павел , возраст: 30 / 13.08.2013

Как дела, автор? Прошло уже больше полутора лет, надеюсь вы оклемались и нашли в себе силы жить дальше?
Моё мнение — что бы вы ни сделали, даже гораздо худшее, чем измена, надо учиться на своих ошибках и продолжать идти дальше и даже радоваться жизни. Люди сидят в тюрьмах за страшные преступления, но и они находят свой смысл жизни.
Насколько я вижу по вашим постам, вы полностью зациклены на себе, на своей трагедии, своих переживаниях, даже о бывшем муже вы ничего не пишете — а он наверное пережил не меньшую травму. Поэтому, если вы его действительно любите, вы должны подумать, как облегчить ему жизнь, и порадоваться за него, если он смог пережить вашу измену и найти себе кого-то ещё, а не разочароваться во всём женском роде.
Вообще, подумайте о ДРУГИХ на этом свете, о тех, у кого нет того, что есть у вас — здорового тела, рук, ног, крыши над головой, родителей или кого-то ещё, кто о них заботился. таких много. Глядишь, и у вас появится смысл в жизни.

Bob , возраст: 53 / 12.09.2013

Дорогая Анастасия!
Господь не сумел уберечь Вас от греха разврата, но он уберёг Вас от греха праздности. Вы сами говорите, что в браке с мужем Вы полностью жили в Москве за его счёт. Безделие и праздность московской жизни Вас тяготили, и Вы сами решили круто изменить свою жизнь. Теперь у Вас есть прекрасная возможность проявить себя в коллективе и сделать карьеру. Вы также можете стать уникальным специалистом своего дела: прекрасной плиточницей или маляром, ,бухгалтером или кладовщицей. Просыпаясь на работу в 5-6 утра, вы узнаете, как поют птицы и как прекрасен рассвет. Ведь в прошлой жизни вы в это время спали и не замечали этого. И я уверен, что однажды рано утром на морозной остановке автобуса вы встретите свою Настоящую любовь. Возможно, она будет пахнуть дешёвыми сигаретами, перегаром и грязными носками, ходить налево и пить пиво у телевизора, поколачивать вас по выходным — но это будет та самая Настоящая Жизнь и Настоящая Любовь, которую каждый человек выбирает себе сам. Вы будете очень счастливы, потому что такую Настоящую жизнь и Настоящую любовь вы выбрали себе сами.

Читайте так же:  Заявление на возмещение морального ущерба образец

Стрекоза и Муравей , возраст: 33 / 26.09.2013

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/muzh-vygnal-posle-izmeny-rastavanie-razvod.htm

Измена мужу. Он ушел. Мысли о суициде.

Автор вопроса: Мира Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

К сожалению, мы не всегда думаем о последствиях наших действий. И о том, какой поступок и каким образом повлияет на нашу жизнь. Но, что сделано, то сделано. И нужно думать о том, как жить дальше и как исправлять или налаживать жизнь.

Давайте начнем с самого начала. Если вы начали общаться с другим мужчиной, значит, вы потеряли интерес к мужу и вам чего-то очень сильно не хватало в семье. Когда вы изменили, вы как бы еще больше это подтвердили. Только вы знаете, что произошло в ваших отношениях с мужем, что вам было гораздо приятнее общаться с другим мужчиной. И это не нужно упускать из виду.


Даже после того, как муж дал вам второй и третий шанс, в ваших отношениях очевидно ничего не изменилось. И вам по-прежнему катастрофически чего-то не хватало – тепла, флирта, романтики и т.д. Но, очевидно, вы это не обсуждали с мужем и не искали способы как решить назревшие в ваших отношениях проблемы. И если бы муж не прослушал голосовое сообщение, то ваше общение с тем мужчиной длилось бы еще долго. Вы бы искали на стороне то, чего не хватало дома в семье.

Я вас не оправдываю. Я всего лишь предполагаю, что не только вы виноваты в том, что произошло в ваших с мужем отношениях. Вы вдвоем не смогли нормально обсудить все, что происходило в вашей семье и найти варианты решений.

То, что вы совершили – это ошибки. Но это точно не смертельно. И все можно исправить, если сильно этого хотеть. Измена может быть, как концом отношений, так и началом новых, уже более качественных отношений. При условии, что каждый из вас сделает выводы и примет решение сохранить эти отношения.

Если вы точно понимаете и уверены в том, что муж вам очень нужен, и вы хотите вернуть его – начинайте действовать в этом направлении. Для начала приведите себя в порядок. Завязывайте с выпивкой. Алкоголь – это, к сожалению, вообще не выход. Ни для вас, ни для ваших детей, которые видят вас в таком состоянии. Да и мужу, если вы с ним разговариваете в таком состоянии это тоже не приятно. И уважения такое поведение точно не вызывает. Подумайте над этим очень хорошо.

То, что вы навешали на себя ярлыков – это не правильно. Оступиться может каждый. Важно сделать выводы и больше не повторять этих ошибок. Поэтому обдумайте хорошо, что именно привело вашу семью к такой ситуации? Чего именно вам не хватало в отношениях с мужем? Почему вы выбрали отношения с другим мужчиной вместо того, чтобы поговорить с мужем и стараться наладить домашние отношения? Почему вы решили, что общаться на стороне и изменять вполне позволительно? Почему вы не ценили вашего мужа?

И спокойно поговорите с мужем. Без истерик, слез, унижений и оскорблений. Как два взрослых человека после того, как были допущены ошибки. Расскажите о том, как сильно вы вините себя. Что вы осознали то, какую огромную ошибку вы совершили и как сильно вы раскаиваетесь. И если вам дадут еще один шанс – вы больше никогда не предадите и не сделаете больно вашему мужу. А дальше уже пусть муж принимает решение.

Мира, у вас двое деток. И это огромный стимул, чтобы разобраться в себе, своей жизни и начинать все с чистого листа. С мужем или без.

Суицид – это удел слабых. Разве женщина, родившая двоих детей, может быть слабой? Разве вам не интересно увидеть, как ваши девочки пойдут в первый класс, какими красивыми будут в свадебных платьях? Кто поможет им и подскажет, когда у них будут во время взросления возникать вопросы? Вы думаете, что ваши дети нужны кому-то больше, чем вам? На кого вы их оставите?

Перестаньте себя жалеть! Встряхнитесь! Жизнь настолько непредсказуемая штука, что завтра может все так повернуться, как вам и не снилось. Берите себя в руки и думайте о том, как дальше будете жить, что делать, чем заниматься.

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/23115-izmena-muzhu-2

Нельзя молчать и быстро прощать. Как вести себя, если вам изменил муж

Узнав о том, что любимый мужчина ушёл «налево», женщины ведут себя по-разному. Кто-то готов устроить разлучнице незабываемые разборки, а кто-то предпочитает молчать и делать вид, что ничего не произошло. Как не надо вести себя, когда вам изменяют? Простыми правилами с АиФ.ru поделилась эксперт по межличностным отношениям Елена Цедова.

1. Мученичество

Иногда женщина берёт на себя некое мученичество. Что я подразумеваю под этим: т. е. она знает про измены, практически владеет полной информацией (кто эта женщина, где и когда муж встречается с любовницей), но при этом молчит. Ничего не высказывает, тем самым она унижает себя и в своих глазах, и в его. Даже если брак в итоге удаётся спасти, то это происходит с огромной моральной потерей со стороны женщины, и уже ни о каком семейном счастье и речи быть не может. Молчать нельзя. Часто женщина боится, что если начать выяснять отношения, тем более, ставить ультиматум — любимый уйдёт. Но по статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся. Более того, из восьми ушедших четыре возвращаются обратно. Поэтому не нужно испытывать дикого страха, что он уйдёт и никогда не вернётся.

Безусловно, если женщина начинает подозревать измены и сильно давить на любимого, устраивает истерики и скандалы, мужчина захочет уйти даже не от неё, а от этих скандалов. Больше всего мужчины ценят в семье комфорт и спокойствие. Не хотите этого, желаете строить отношения дальше, у вас есть силы, чтобы перешагнуть сложный этап в вашей совместной жизни? Тогда нужно вести себя спокойно, доброжелательно и уверенно.

2. «Добрые люди»

Часто об измене любимого человека женщины узнают от «доброжелателей». Для того чтобы понять, как действовать в такой ситуации, вам нужно решить, что вы будете делать, если это действительно правда. Проиграйте ситуацию в своей голове, отбросив эмоции обиды, насколько это возможно. Готовы ли вы понять и простить измену? Если готовы, значит, ко всем сплетням и доносам нужно относиться соответственно. Мало ли кто что говорит? В такой ситуации женщина никогда не должна высказывать мужчине свои опасения, потому что она приняла решение, что остаётся. А если вы остаётесь, какая разница, было у него что-нибудь с секретаршей или не было? Гораздо легче жить с мыслью, что на самом деле ничего не было, а со временем вы просто забудете об этой ситуации.

Если вы не готовы прощать и оставаться в семье, то прежде чем обвинять любимого человека, обязательно проясните какие-то моменты, то есть не надо на слово верить людям, донёсшим вам об измене, вам нужны только достоверные факты. То, что, например, кто-то принял коллегу вашего мужа за любовницу, ещё не говорит о том, что он с ней спит, возможно, это просто флирт. Давайте не будем забывать, что многие женщины тоже любят пофлиртовать, но это же ни к чему не приводит. Поэтому не накручивайте себя.

Читайте так же:  Жалоба на определение арбитражного суда подается

3. Встреча с разлучницей

Подобные встречи не имеют абсолютно никакого смысла, тем более, если вы хотите выдрать любовнице клок волос и показать, кто в доме хозяин. Мужчины так устроены, что они обязательно испытывают чувство вины. Как ни странно, оно их бодрит. Если есть жена и любовница, он перед кем-нибудь из них будет особенно виноват.

Когда супруга провожает его на работу, целует в носик, даёт обед, тут же выбегает маленький сынок, похожий на него, хлопает глазами и говорит: «Папочка, я тебя буду ждать», он испытывает чувство вины перед своей женой и семьёй. Когда после всего этого приходит к любовнице, он даже сексом будет заниматься с ней с чувством вины перед супругой, и, в конце концов, такие встречи сойдут на нет. Но если женщина говорит: «Слышь, ты куда собрался? Чтобы в 8 был дома», она ему даёт негативный заряд. Это и нужно любовнице, которая после таких «нежных» наставлений скажет ему ласково: «Ты не переживай, ничего страшного, она просто тебя не понимает». А если жена ему ещё и позвонит, чтобы проконтролировать, а «заботливая и чуткая» любовница, не показывая недовольства, тихонько поможет открыть окно, как будто он едет в пробке, в этот момент он начнёт испытывать чувство вины уже перед ней. Именно эта женщина ему во всём помогает, принимает его таким, какой он есть, а значит, любит. Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Итак, если жена всё же придёт и начнёт рвать волосы на разлучнице, то в момент, когда муж приедет в очередной раз к своей пассии, она с подранными волосами и грустными глазами скажет ему: «Ничего, ничего, Коленька, я всё понимаю, я же женщина». Всё, любовница для него — герой, она молодец. А об истеричке жене вообще можно забыть.

4. Измена за измену

Такая реакция напоминает мне выражение: назло кондуктору куплю билет и не поеду. В погоне за местью в большинстве случаев вы лишь накажете себя. Измена мужа или любимого человека — это всегда очень большая трагедия, потому что это предательство. Но надо понимать, что, когда женщина уезжает, например, на курорт, чтобы забыться и пуститься, что называется, во все тяжкие, на самом деле ей в этот момент нужен не секс, а почувствовать, что она кому-то нужна, что она ещё женщина, что она сексуальна, что её могут любить и могут хотеть. Как вы понимаете, короткая интрижка даст всё это на очень непродолжительный срок. Когда женщина приедет после пережитого курортного романа или просто каких-то сомнительных отношений домой, у неё наступит апатия, потому что она поймёт, что муж ушёл, а любовник просто использовал её. У женщины редко после коротких романов бывает ощущение, что она использовала мужчину в своих целях, обычно приходит осознание, что это он воспользовался ей, как игрушкой. Поэтому не надо идти на такой эксперимент, он не поможет решить проблему, а возможно, только усугубит.

5. Прощение нужно заслужить

Когда вы сразу прощаете мужчине измену, он понимает, что является главной ценностью вашей жизни, а значит, он ещё раз может уйти налево, и вы снова его простите. Поэтому нужно устроить грандиозное театральное представление, чтобы повесить чувство вины на изменщика, и он этого реально заслуживает. Как я уже сказала, главное — делать это без скандалов, тихо и спокойно. Прореветься и выговориться вы можете у мамы или подруг, но потом прийти и спокойно сказать: «Знаешь, дорогой, ты подумай и сам что-нибудь сделай для наших отношений». Надо подвести любимого к тому, чтобы он заново начал вас добиваться.

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила» и так далее. Если вы решили начать всё сначала, то у вас опять должен случиться букетно-конфетный период. Пусть провинившийся супруг дарит подарки, завоёвывает внимание, стоит на коленях. Но после того, как вы его простили, больше никогда не вспоминайте этот случай с изменой. Даже в шуточной форме: «Хи-хи-хи, куда это ты пошёл, к Зине?» — забудьте об этом. Надо принять решение один раз. Прощаете — значит, всё с чистого листа, без напоминаний об ошибках прошлого. Не прощаете — расставайтесь и подавайте на развод.

Источник: http://aif.ru/health/psychologic/1491714

Ушел муж из-за моей измены, стоит ли возвращать?

Автор вопроса: АНАСТАСИЯ Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Севумян Эллона Владиславовна.

Счастливая семейная жизнь- это каждодневный труд обоих супругов . Мы подстраиваемся, уступаем, меняемся , для того, чтоб сделать жизнь друг друга лучше. Это очень тяжело, а когда кто то из супругов ещё и не любит , становится почти не реально. В не любимом человеке , нас раздражает очень многое , и даже те мелочи, которые мы бы никогда не заметили , если бы любили. Очень часто, пытаясь сохранить семью, мы говорим своему супругу/супруге о том , что нас не устраивает , но как правило , нас либо не слышат , либо не хотят слышать , обычно это и становится причиной измены .

Почти любая измена происходит из-за неудовлетворенности , тогда, когда ты не чувствуешь себя счастливым со своим партнёром . Поэтому всю вину возлагать на человека совершившего измену не правильно , виноваты оба, но на мой взгляд , гораздо правильней и честней , просто расстаться . Набраться смелости, не обманывать , и просто уйти . Но это происходит редко, потому что в этих наших отношениях ,которые нас и не устраивают ,есть стабильность, понимания того, что у тебя будет завтра . А человека ,как раз таки ,больше всего пуганет не определённость , и уходя , мы попадаем именно в эту ситуацию .

Тоже случилась и с вами , да ещё и чувство вины которое гложет вас изнутри. Мужа своего ,конечно вы не любите , поэтому возвращать его не вижу никакого смысла ,гораздо лучше попытаться начать жить заново, дать возможность ему и себе обрести счастье . Так как у вас есть совместный ребёнок, конечно вам нужно попытаться сохранить с супругом цивилизованные отношения , дабы не нанести ребёнку психологическую травму , ведь из-за разрыва отношений, больше всего страдают дети.

Самое лучшее, что вы сейчас можете сделать -это попытаться понять ,почему же всё-таки вы жили столько лет с нелюбимым человеком , как так получилось , что вы вышли за него замуж , почему не осмелились расстаться гораздо раньше.

Ну и самое главное ,конечно , это ваша дочь, которая с возрастом будет копировать ваше поведение и вы как мать , должны подавать ей правильные примеры, чтобы в будущем ,она ,не совершала ваших ошибок.

Читайте так же:  Отказ по кассационной жалобе верховного суда

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/17592-ushel-muzh-iz-za-moej-izmeny-stoit-li-vozvrashchat

Измена мужа: я поняла, что не смогу с этим жить.

Закончился отпуск… И вместе с ним закончила свое существование моя семья. Еще недавно мне казалось, что мы счастливы и любим друг друга, как и десять лет назад, когда только поженились и строили совместные планы для нашей семьи. А сейчас я чувствую, что все эти десять лет прожила неизвестно с кем.

В отпуск мы всегда ездили вместе – так решили еще в самом начале отношений – не отдыхать друг без друга. И на этот раз отправились к морю вдвоем, оставив дочку у моих родителей. Все было просто прекрасно: и погода, и природа, и новые места, и море, и наши отношения.

Но за неделю до окончания отдыха позвонил отец — сказал, что маму увезли в больницу, и я срочно выехала домой. А мужу предложила задержаться и доотдыхать оставшееся время – он с радостью согласился, что немного резануло где-то в душе. Потом он проводил меня, а я вся на нервах вернулась домой.

Хорошо, что с мамой все обошлось, и мы с дочкой стали ждать папу. А вернулся совсем другой человек… Я даже не могу сказать, что почувствовала, но это был не мой муж – весь какой-то нервный, раздражительный. На все мои вопросы, что случилось, что с ним, отговаривался, что все нормально, а я себе навыдумывала невесть что. Так прошло четыре месяца.

В течение этого времени участились его командировки, он часто задерживался, говоря, что много работы. Начались какие-то странные звонки, и муж с телефоном стал уходить в другую комнату. Наши интимные контакты практически свелись к нулю – он говорил, что сильно устает и плохо себя чувствует. А еще он снял обручальное кольцо — пожаловался, что оно стало давить сильно. Я, ничего не подозревая, еще собиралась отнести его к ювелиру, чтобы увеличить.

Но даже тогда мне в голову не пришло, что он нашел себе другую женщину. Я никогда его не подозревала в измене. Мы жили хорошо, довольно дружно — если и ругались когда, то быстро мирились. А уж до того, чтобы следить за ним, проверять карманы и телефон, я никогда не опускалась.

В тот раз словно кто дернул меня… Его телефон звякнул – SMS-ка пришла. Муж был в ванной, и я, сама не знаю, почему, взяла и посмотрела – от кого и что там. Муж, вбежавший в комнату, резко вырвал телефон из моих рук, даже оттолкнул и начал кричать, обвиняя меня, что я со своей ревностью с ума сошла. А я молчала, потому что успела прочитать, что там написано: «Думаю про наше море, любовь и счастье. Приходи, я жду тебя. Твоя зайка».

Значит, это тянется с отпуска? И когда успел – ведь была у него всего одна неделя?! Молча смотрела я на своего мужа, любимого и единственного мужчину в жизни и не понимала, как могло так случиться, что он сейчас брызжет слюнями и яростно обвиняет меня – вот только в чем? В том, что он за неделю нашел себе любовницу и продолжал все это время обманывать меня? В том, что ему хватило всего лишь недели, чтобы забыть 10 лет совместной жизни, все то хорошее, что нас связывало, забыть меня и дочку – все это бросить под ноги первой попавшейся безотказной охотнице за чужими мужьями?

Я плохо помню, что он говорил и кричал… Смотрела на него и видела, что это совершенно чужой человек, полный непонятной неприязни и злобы ко мне. Те, кому довелось испытать измену мужа, понимают, что я чувствовала, а остальные пусть поверят, что хуже мне еще никогда в жизни не было.

И плохо даже не от того, что по факту муж нашел другую. Самое отвратительное было то, КАК и КОГДА он это сделал. В то самое время, когда я вся в слезах неслась домой в ужасе, что с мамой плохо, когда ухаживала за ней, благодаря бога, что все обошлось, он знакомился, влюблялся и развлекался.

В конце концов, от внезапной любви никто не застрахован. Случается и такое, что она настигнет, и нет с ней сил бороться. Но по моему мнению, мужчина в таком случае должен вести себя честно и порядочно. Не скрываться и не врать, не обвинять жену во всех грехах, а попросить прощенья и расстаться по-людски.

А он, выговорившись, ушел, и так хлопнув дверью напоследок, что штукатурка посыпалась. Словно точку поставил в конце всего сказанного. Я осталась одна с его словами, что сама во всем виновата.

Дальше был развод, раздел имущества – все со скандалами, криками, обвинениями и даже угрозами – он делил все, включая кружки и тарелки. Главное обвинение мужа, теперь уже бывшего, было в том, что я не сохранила семью, а воспользовалась его «ошибкой», чтобы развестись с ним. И даже о ребенке не подумала – лишила его отца.

Собственно, так думал не только он – некоторые наши друзья и родственники тоже обвинили меня в отсутствии гибкости, терпения, говорили, что я поспешила, что «конь о четырех ногах и то спотыкается».

А я для себя решила, что жить дальше с человеком, который за 7 дней забыл про все на свете – жену, ребенка, семью, 10 лет семейной жизни, про порядочность и верность, ответственность и уважение, просто нельзя. Верить ему нельзя – кто предал один раз, предаст и в другой, причем, второй раз будет уже легче это сделать. И жить с мужчиной, которому не веришь, тоже нельзя – это не семья.

Я его не в том, что он кого-то там еще полюбил, а меня разлюбил, а в предательстве и отсутствии порядочности и чести обвинила. А это прощать нельзя, даже в счет памяти о прожитых вместе годах, ведь он сам поставил на них крест. И я поняла, что не смогу с его изменой жить — каждое утро, открыв глаза, буду про это думать..

И что хотела сказать: «Женщины, не прощайте предательство! Да, всякое случается, но мужчина, который совершил ошибку, действительно ошибку, в этом раскаивается и поэтому можно постараться поверить, что больше такое не повторится.

А если это не просто измена, а предательство и нагромождение лжи, то прощать такое – это унизительно и в высшей степени глупо. Это означает, что с такой женой можно обращаться как угодно – она все «съест», простит и никуда не денется. Уважения к ней не останется ни капли. Так ведь жить нельзя – и себя разрушишь, и семья будет только на бумаге.

Теперь я учусь жить самостоятельно и верю, что все получится. И ничуть не жалею, что выгнала изменника, не оставив ему никаких шансов. Пусть ищет свое «счастье» в другом месте – с зайкой или каким еще зверем – мне это уже неинтересно!

Видео (кликните для воспроизведения).

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/5502765_vygnala_muzha_i_schastliva

Выгнала мужа из дома после измены
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here